《关于爸爸的作文:给爸爸的许许多多》800字四年级作文精选

衡水市的学校教师推荐作文童浩然四年级作文《关于爸爸的作文:给爸爸的许许多多》,全文字数800字,欢迎阅读。

关于爸爸的作文:给爸爸的许许多多作文

 摘要:虚伪的我说什么孝顺都只是放屁般的轻松。我爱他们,我的爸妈。我体谅过他们,但我却不曾让他们感觉到塌实。因为我来忽不定的亵渎。我明白他们也会恐惧。但我却不曾想过改变。但愿一切都还来得及。……

  也许我是感性的。因为,我爸爸给我太多了。我记下这些文字,不希望它随时间而被遗忘――那些爸爸给我的许许多多。

  一次遗憾

  不知道什么是遗憾,也不知道为什么世界上会有遗憾。也许,这是人间的悲剧,它,需要人们用行动来诠释自己内心的哀伤。

  我明白这是遗憾的时候,爸爸已经50岁了。我不清楚这会成为他晚年的哀伤吗?他需要我用行动来诠释吗?而我,只知罪孽深重,却不晓得要怎么向爸爸诠释。

  用红笔在日历上深深的画上一横,一个重要的日子,4月3日,爸爸50岁生日。50,百分之几的生命?爸爸,老了。

  在黑暗即将吞噬大地的时候,我踏进了家门。桌上热腾腾、香喷喷的饭菜把我吸引了。我坐下,吃开。不,是目中无人的吃,因为我完全忽视了身旁的爸爸。

  “慢点!”深沉而温和

  “都来不及写作业了,怎么能慢的下来?吃你的吧。”过去一向不认为这是对爸爸亵渎的我,刹那间一片茫然。

  “饱了!”往沙发上一倒,摸着圆滚滚的肚子,只觉得这日子过得滋润。却忽视了这“滋润”是谁给的,也忽视了那盘子里只剩菜烫了。

  爸爸吃了什么?

  当爸爸把盘子从我面前端走的时候,我看见了那深壑般的手纹,突起的青筋,还有那稍瘦的身躯。不明白这些的意义,不知道什么是愧怍,也不晓得该怎么做。

  黄昏的夕阳,映出了父亲的身影,一个并不健壮的身躯的影子映在了深黄声的木地板上,黑映着黄,这似乎是父亲内心的所有颜色。

  好久了,直到那天,准备仍掉2005年的日历的时候,我看见了那条红色的横线。知道那时,我才恍然大悟。爸爸的生日,过了。在被我的“手”记住的同时,被我的“心”遗忘了。

  我该反省――这是爸爸教我的,学会反省。

  一次矛盾

  一觉醒来,有些忧伤,有些迷茫。睡前的感觉又重现了。这是无法逃避的现实。

  CCTV-10的“希望英语”,我无意间按到了这个节目。它今天播出的是初中英语比赛。电视中的他们说的如流水般的流利。可悲的我,同样是人,却相差如此之大。这不是上帝的错。

  我敏感雷同于这样一系列的电视节目。因为相形见绌的比较让我更显卑微。我必须给自己留点活在这个世界上的自尊,否则我便一文不值。

  然而爸爸,他却不明白我在想什么。他一味的夸赞他们是那样的优秀,这让我觉得我永远是垃圾,Rubbish,又臭又烂。

  “要是我女儿能像他们那样就好了”。爸爸说给我听的。

  望子成龙,望女成凤。但这般讽刺挖苦让我如何接受未来的挑战?不要骂我不争气,是你在心里先将我否定了,你让我如何向未来发起进攻。成不了凤凰成为麻雀也应该有属于自己起码的自尊。何况你是我爸,难道连你都无法给我这样的自尊,那你生我干嘛?我无法掂量自己在你心中的分量,忽好忽坏的感觉让我觉得亲情原来也被虚伪包装了。

  孩子永远是倒霉的。我们永远承受着挨骂中的讽刺与挖苦,却无从反击。或许有一天,家长学会反省了,他们便知道自己的孩子为什么会不好――家长本身都错了,拿什么来教我们?

  此时的我明白,我有个糟糕的父亲。但我却不能讨厌他。因为血浓于水的亲情时刻提醒着我因该孝敬他。何况他是伟大的,他挑起这个家的所有,让我有平淡正常的生活。这样已经够了。

  我挣扎在矛盾中。抗拒着这让我无法分辨的爱。

  这只是一次讨厌后的发泄。我同样不希望它被时间封印,被尘埃上琐。

  一次恐惧

  我才意识到我是那样的虚伪。一件小事,我看透了自己。

  我是用什么在爱爸爸?

  爸爸有帮我整理房间的习惯。然而我喜欢凌乱的感觉、喜欢杂乱无章。我反感爸爸的行为。我知道他是为我好的,但我始终是极度的反感。

  然而这样的反感在这个安静的夜晚全全爆发。

  我找不到我的英语笔记本。我知道又是爸爸整理房间后的杰作。我爆发了。我对着爸爸怒吼,说他很烦。为什么又在自做多情。

  我完全抓狂了。看不到自己表情的我可以想象当时自己发飑般的面孔。

  就这样,这张可怕的脸留在爸爸的心中。他是否也在恐惧?他是否有感慨自己的失败?

  我让他失望了。

  我清楚,我不是第一次这样对他了。我似乎是在宠爱中学会放肆。烦躁的时候,这样放肆出现的频率就大大提高。我该反省。所以我在良心的驱使下写下这些文字,我将在此赎罪。

  虚伪的我说什么孝顺都只是放屁般的轻松。我爱他们,我的爸妈。我体谅过他们,但我却不曾让他们感觉到塌实。因为我来忽不定的亵渎。我明白他们也会恐惧。但我却不曾想过改变。但愿一切都还来得及。

  在十多年的爱河中,我唯一糟糕的就是学会的“亵渎!”这犹如地狱般的恐惧。

  我又一次认识了自己。原来……

  一次,最后一次

  这样的许许多多,零碎到我都不知如何拼凑。也许这样的生活,在不经意的时候,我却得到了许许多多。不论是什么。

  我回头,本想看看自己的青春记忆,可是我看到的却是爸爸的憔悴。他的年华,我的青春,这之间的关系要怎么分辨,什么是理所当然,什么是应该,什么是什么。太多太多的说不清,纠缠着,我唯一知道的,就是爸爸已经不在年轻,而我,似乎还没给他许许多多来回报他给我的许许多多。

 

 

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